Pra ser bem sincera não sei bem como lhe escrever, veja bem, não é exatamente fácil escrever para alguém que não existe mais.
Quanto tempo faz desde que lhe escrevi pela primeira vez? Acho que ainda me lembro mas prefiro fingir que não, acho que perto desse aniversário nada mais justo lhe escrever de novo, nada mais justo do que lhe livrar do peso que nunca carregou, esse texto não é seu, é pra tudo que você criou, é um texto pra lhe dizer que não existe mais você, mas restou o que você causou.
Tenho essa dificuldade de escrever sobre o que vem de dentro, minha alma não herdou o talento de escrever sobre si sem inventar o que quer que quisesse sentir; A astrologia tentou explicar tudo o que eu não quis culpar a teimosia, e não é que ela conseguiu? Me disse dessa mania de me atrapalhar nas palavras e me disse que tem motivo pra todo esse carinho que tenho por elas, parece até mentira mas ela contou até que eu tentei fugir de você, e não é que a danada acertou? As vezes penso que devia ter ouvido a astrologia antes, você não existiria, mas não da pra tapar a vida com meus medos, você foi a melhor coisa que me aconteceu, e nisso eu falo de ti, não das tuas réstias, elas são o motivo disso, mas sei que no fim eu lhe devo um certo obrigada dado com mal gosto, um aperto de mão te olhando nos olhos sem receio, porque sabe, eu já te superei, não soube superar o que ficou depois de ti.
Tuas mãos chegaram com audácia e ao mesmo tempo receosas sem saber bem no que tocar, nunca lhe dei algo muito concreto pra trabalhar, era um fantasma passando pela tua casa fingindo que não era nada demais, e realmente não era, até passar a ser, e ai, ai não foi mais apesar de continuar sendo aqui dentro, não soube lidar com os sentimentos que você trouxe, não sei lidar com eles nem depois de você ter ido embora, mas isso já não é tua culpa muito menos teu problema, isso é teu resultado depois do fim, isso sou eu sem saber o que fazer com o fato de que você existiu e contrariou todas minhas expectativas de ser só mais um, isso é você comprovando que minha mentira de não querer é só medo de não saber o que fazer, sera que um dia eu aprendo a não ter medo, sera que um dia eu aprendo que não da pra perder o que nunca foi nosso, a minha parte eu nunca perdi, continua aqui enquanto eu continuo ignorando o tanto que ela existe, e o tanto que ela sobreviveu mesmo sem ti.
Sou tão confusa quanto minhas palavras, não sei como dizer que na verdade não é você, não sei como dizer que isso tudo é pra mim mesma, como explicar que o que me faz falta é o que você me fez sentir, e sabe, acho que eu preciso de outro você pra me lembrar bem como foi, ai que saudades que eu tenho de sentir, não sei mais sentir o coração cheio sem ser de saudade de quem eu já fui capaz de ser, sentir saudade de sentir alguma coisa que não seja saudade, ah que saudade.
Não sei como te dizer tudo isso a não ser por minhas palavras, não sei se sei me comunicar sem ser por elas, eu gasto tantas palavras que as vezes as que realmente tem que sair não saem nunca. Obrigada por ter existido, se não fosse por ti eu só teria um trauma pra me assombrar a cada boca que eu beijasse, obrigada por me mostrar que dá pra tentar sentir aquilo tudo de novo, e dessa vez da maneira certa. (como se houvesse maneira errada).
